terça-feira, 27 de setembro de 2011
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
domingo, 25 de setembro de 2011
Nicolas Cage é um Vampiro?
Antiquário colocou a imagem acima (à direita) num leilão via eBay. A foto data de 1870 e logo que foi divulgada começaram as comparações: o homem é a cara do ator Nicolas Cage!
Assim como as comparações, as piadas também foram inevitáveis: como a foto foi tirada há mais de 140 anos, já tem gente acreditando que Nicolas Cage vive desde esta época!
Mas, infelizmente, o dono da foto, Jack Mörd, tratou de acabar com a fantasia alheia e garantiu tratar-se de um homem que vivia em Bristol, no Tenesse.
Mörd quer US$ 1 milhão pelo retrato. “Essa foto não tem nenhum truque ou manipulação. É original e foi tirada numa época próxima ao período da Guerra Civil Americana”, disse ao The Sun.
Talvez se ele tivesse mantido a teoria do vampirismo de Nicolas Cage o retrato pudesse valer mais...
sábado, 24 de setembro de 2011
Servidor Público afirma que David Gilmour mora no Amapá.
David Gilmour, o guitarrista e vocalista do Pink Floyd
Um antigo amigo de um grupo de pessoas que costumava frequentar a Kombi do Biro que, nos bons tempos era facilmente localizada na frente dos quiosques da beira rio, chocou a todos que assistiam o DVD do Pink Floyd naquele mesmo recinto, quando afirmou que o David Gilmour tem um terreno e mora aqui no Estado do Amapá.
Alguns cairam no chão, outros lagrimaram com câimbra no rosto e fortes dores na barriga de tanto dar risada com a tal afirmação, mas depois todos foram se recompondo, sentando e enchendo seus copos descartáveis de vinho para ouvir a origem dessa noticia, aparentemente, sem pé, nem cabeça, nem braço nem nada que faça o menor sentido.
O Servidor Público depois de ver a reação (exagerada, segundo ele) de todos em volta, preferiu não se identificar para não machucar o seu punho com os dentes daqueles que ousassem chama-lo de doido.
Depois de respirar fundo várias vezes e tomar algumas doses de vinho Don Bosco, o Servidor disse que não iria revelar a localização exata do terreno onde Gilmour reside, pois temia que uma romaria de fãs psicodélicos embriagados que abraçam árvores fosse formada na direção do local, mas deu uma dica: "Fica lá pras bandas do Mazagão", falou pontando para o sul.
Division Bell, o último álbum do Pink Floyd. A foto da capa teria sido tirada nas proximidades de um sítio arqueológico no Mazagão Velho.
Em seguida, todos em volta faziam perguntas ao mesmo tempo deixando o ambiente carregado com uma curiosidade exaltada. Porque Gilmour teria escolhido Mazagão? Como ele teria chegado? Ele sabe falar português? Já teria ele algum herdeiro Anglo-Mazaguense com uma nativa da região? Estaria ele misturando o felling da sua melodia pinkfloydiana com a pegada ritmada dos tambores de marabaixo?
A Calmaria só se estabeleceu depois que o Servidor Público se levantou enfurecido, xingando todos com um sotaque nordestino arretado da muléstia, apontou o dedo na cara dos próprios amigos, disse que tava pouco se fudendo pro Pink Floyd, que a banda era somente mais um tijolo isolado no muro quebrado do rock, chamou o David Gilmour de "Zé Cu", disse que Roger Waters é uma fraude e finalmente revelou que achava a curta carreira de Chico Science muito mais significativa.
Em seguida, os amigos do Servidor ficaram intimidados e então viraram os seus copos em silêncio dando um fatality definitivo na garrafa de vinho Don Bosco e partiram as para suas casas de boa, deixando o revoltado Servidor gritando sozinho palavras de baixo calão para a brisa do rio Amazônas.
Hoje poucos se lembram daquela noite, alguns deixaram essa história pra lá e preferem não tocar no assunto, com medo de despertar a ira do amigo e perder essa valiosa amizade pra uma besteira qualquer sobre um artista de uma banda que nem existe mais.
A Boca do Inferno
Louva-a-deus ‘imita’ John Travolta ao se sentir ameaçado no Chipre
Com os braços para o ar, as pernas inclinadas e um aparente sorriso na cara, um louva-a-deus foi flagrado no Chipre imitando, sem querer, o ator John Travolta no clássico filme “Os Embalos de Sábado à Noite”, de 1977.
Equilibrando seu corpo em um galho, o inseto foi fotografado por Hasan Baglar, que acidentalmente assustou o inseto, que reagiu fazendo a pose.
O homem de 37 anos, da cidade cipriota de Limassol, disse que a reação do louva-a-deus o surpreendeu. “Eu estava tirando fotos de borboletas, e resolvi descansar porque estava quente. Sentei e vi o inseto em um galho, perto de mim. Parecia que ele estava olhando para mim. Fiquei curioso e fui tocá-lo”, afirmou.
“Assim que eu o toquei, o louva-a-deus abriu suas asas e levantou os braços. Eu até o peguei e coloquei na grama, mas ele manteve a pose perfeitamente. Eu acho que ele ficou com medo, e ouvi que esse é um comportamento normal de um louva-a-deus que se sente ameaçado. Mesmo assim, eu não podia fazer nada além de rir. Foi uma oportunidade de foto que não podia ser desperdiçada”, completou Baglar.
Fonte: http://www.globo.com/
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
Trailer do documentário do U2
“From The Sky Down”, o documentário do U2 que mostra a gravação do álbum Achtung Baby, lançado em 1991, é dirigido por Davis Guggenheim.
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Smells Like... 20 anos atrás.
Nevermind, um disco para eternidade.
Eu penso que o Nirvana foi uma das poucas bandas que me despertou aquela sensação de “nunca escutei nada assim antes”, só que no bom sentido, e penso que a maioria do que toca na linha principal da história, deve ter causado essa mesma sensação em muita gente. Em termos de influencia comportamental, acho bem difícil comparar.
Naquele tempo, na minha estante estavam algumas dezenas de CD's, hoje o cara pode "descobrir" centenas de bandas por mês se for curioso, e descartá-las no mês seguinte por outras. O que quero dizer, é que as influências estavam de certa forma limitadas a um universo muito menor, e talvez ganhassem força por isso. Com certeza deve ter muito moleque a la Kurt Cobain por aí, mas esses mesmos moleques tem milhões de outras coisas a disposição dos ouvidos, o tempo todo, e de graça. Um universo maior, com múltiplas e convergentes influências. A nostalgia tem capacidade de moldar o nosso passado dando um toque romântico nas lembranças, e isso ajuda muito em momentos de grandes homenagens como agora. Há quem diga que foi o melhor disco da história, a banda mais importante do final do século e que o Kurt foi uma espécie de John Lennon atualizado pela mídia, que caiu como uma luva na tela da MTV. Só posso dizer que não é difícil concordar com tudo isso.
Bom, não vou dar uma de fã xiita, ainda mais porque ninguém tem a obrigação de gostar de uma banda (exceto Beatles e Ramones!), mas com certeza, o Nevermind é o último disco revolucionário do rock...
... E Territorial Pissings é uma das músicas mais perfeitas que existem.
André Mont'Alverne
Mijadas Territoriais
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
O FIM DO REM
Eles explicam o porquê:
MIKE
MICHAEL
PETER
EU:
Nem aquelas palavras com alto índice de curabilidade e corforto são capazes conformar um fã que não chegou a presenciar esses caras em ação de perto. O REM é um grupo integrante da primeira linha do rock and roll mundial e vai fazer muita falta.
Estamos cansados de ver muitas bandas de rock vontando, principalmente aquelas com origem nos anos 90, tentando pegar carona nesse revival e ganhar algum troco, mas se avaliarmos o grau de relevância que o REM possui, é dificil apostar nisso. O REM nunca foi de falar da boca pra fora, seja na música ou nas declarações dos seus integrantes.
Agora é se conformar com os 15 discos de estudio, videoclipes, dvds e quem sabe, ainda nesse milênio, apareça uma outra banda tão boa quanto o REM.
Valeu pelas músicas e as atitudes
Foo Fighters protesta em frente a igreja batista
Depois de criar um clipe polêmico e com teor homoerótico para divulgar sua turnê mundial, o Foo Fighters sofreram ameaça de protestos por parte da Igreja Batista de Westboro, que acusa a indústria da música e do entretenimento de “contrariar os mandamentos de Deus”. Antes de sofrer qualquer protesto, a banda resolveu fazer ela mesma um protesto em prol da liberdade de expressão e tolerância. Confira o vídeo abaixo.
No vídeo Dave Grohl canta “Não interessa se você é preto, branco, roxo ou verde, da Pensilvânia ou da Transilvânia. Eu não me importo se você é a Lady Gaga ou Lady Antebellum, dá no mesmo. Homens amam mulheres, mulheres amam homens, assim como homens amam homens e mulheres amam mulheres. Vocês sabem que curtimos ver isso. Deus abençoe vocês”.
Pode ser que cantar uma música e fazer algumas pessoas rirem não vá mudar o mundo, muito menos a cabeça dos fanáticos religiosos, mas Dave Grohl e o Foo Fighters seguem tentando.
Fonte: http://paprica.org/
Two and a Half Men sem Charlie Sheen
O problema é que Charlie Harper era o Charlie Sheen, enquanto Walden Schmidt não é Ashton Kutcher. Se o objetivo agora é atingir um público diferente, ok! Acho que a série terá mais audiência procurando novos rumos e novas formas de fazer humor do que tentando construir um "Novo Charlie". Essa série provavelmente teria sido cancelada de vez se os produtores não estivessem querendo provar, a qualquer custo, que o Charlie Sheen não é insubstituível. E, pelo episódio que eu vi ontem, ele é.
terça-feira, 20 de setembro de 2011
Bancário melancólico apresenta a todos seu desejo de ser prefeito de Ferreira Gomes.
Uma notícia surpreendeu um pequeno grupo de amigos que, vira e mexe, estão se reunindo com o objetivo comum de alterar a consciência fazendo com que as besteiras da vida fiquem mais sucintas a risadas fáceis e satisfatórias, ou seja, beber pra falar e ouvir merda!
Entre alguns goles, viradas de copo e encarnações com o sempre divertido time do Vasco da Gama (que agora é líder do brasileirão, ou seja, uma piada ainda em desenvolvimento), um amigo muito querido dos assíduos freqüentadores de um bar de esquina da nossa capital, revelou que está cansado da vida urbana e não agüenta mais o corre-corre da MAIOR cidade do Estado do Amapá.
O bancário Clay Monkey Boy parece está passando por uma fase nostálgica. Ele anda por aí desolado, soltando suas lamúrias aos quatro ventos dizendo sempre: “O bom era naquele tempo em que não existiam esses engarrafamentos de centenas de metros que já são rotina na marginal do Jandiá.”
Amigos do bancário revelaram que as lágrimas que hoje são vistas nos olhos de Clay, não são mais fruto de um bocejo de uma manhã dominical preguiçosa ao som de Sinatra, e nem das risadas incontroláveis das piadas do saudoso Costinha. A saudade que aperta o seu peito tem raízes nas lembranças de uma época perdida, onde não era preciso de correntes para sua bicicleta BMX e muito menos cerca elétrica no topo dos muros.
Segundo Clay, a cidade que antes era conhecida como “A Cidade Jóia da Amazônia”, agora se encontra em um ciclo vicioso de corrupção e sujeira pra todo lado. Muito parecido com o que aconteceu com a cidade natal de Bruce Wayne. A paz e tranqüilidade de outrora se foram junto com o velho hábito de tomar uma boa Malt 90 no Xodó, de fazer compras no Bronzuique, de experimentar frutas na Romana e de se acabar dançando no Baby Doll com a sua antiga namorada da suerda.
Em recentes e assíduas visitas à distante cidadezinha de Ferreira Gomes, o bancário se sentiu renovado. Disse que ficou maravilhado em ver as pessoas sentadas na frente das suas casas na cadeira de balanço de macarrão vendo a vida passar devagar, e disse mais: “as pessoas aqui ainda pedem açúcar na xícara pro vizinho, eu quero morar aqui!” Revelou o melancólico agente financeiro que depois de saber, de fontes seguras, que existem multinacionais interrompendo o fluxo do rio Araguari para extrair energia com o objetivo de abastecer as máquinas do exercito americano na futura guerra da Venezuela e ao cerco da família Chavez, disse em voz alta: “Porra! Logo no vilarejo onde eu gosto de pescar e ouvir o barulho dos bichos da floresta? Não posso deixar que isso aconteça. Eu vou ser Prefeito dessa cidade!” Exclamou o revoltado bancário.
Seus amigos mais próximos se mostram preocupados com as últimas declarações do bancário que dificilmente é encontrado na capital nos finais de semana. Segundo o amigo de longa data Glenn G. Quagmire, ele têm insistido em difamar todo esse crescimento tecnológico de internet, vídeo cassete e os carro loko.
“Ontem, quando passava pelo Km 9, ele esbravejou contra a verticalização da cidade de Macapá e disse que esses prédios não resistiriam a um leve tremor de 0.1 na escala Richter”, lamentou o assustado Glenn.
Daddy Papi Guilty, outro chegado que fez questão de manifestar sua crescente aflição, contou que o amigo, no ápice da sua embriaguez, contestou até a Evolução das Espécies de Charles Darwin e amaldiçoou os macacos que desceram das arvores e ficaram de pés na savana africana, segundo Clay, não se podem chamar isso de evolução.
Mesmo depois de turbulências entre os amigos, todos se mostraram a favor de ajudar na campanha de Clay, garantiram seus votos desde já e dedicam um clássico dos anos 80 ao nobre e velho amigo.
Direto do tempo que a música era de verdade.
A Boca do Inferno
O incrível Dj Guga
Dj Guga ganhou alguns kilinhos de tanto comer arroz no mercado central de SP
Existem muitas versões sobre o aparecimento de tal figura, muitas não merecem considerações, pois são palavras jogadas ao vento por pessoas incrédulas que não tem o mínimo crédito perante a sociedade espiritual e cientifica.
Muitos passos carecem serem explicados sobre tal figura mitológica da noite amapaense, como, mais ou menos, umas trinta versões chegam a ser confiáveis, e em uma realidade paralela temos que acreditar em alguma bosta nessa vida, com relativo esforço tentarei nessas humildes palavras, contar a historia que atravessa gerações em meio a uma galera que se reúne pra falar mal de Deus e do mundo.
O dito cujo que responde pela alcunha de “DJ GUGA”, nasceu em uma noite de eclipse reluzente no ano da PACA no calendário chinês, daí a grande facilidade do Dj utilizar-se de gírias “pacas”e super legais.
Na sua adolescência foi acometido de duvidas comuns como, por exemplo: “ o que vou fazer nessa vida?”, lembrou-se de sua primeira experiência com álcool, isso a os oito anos de idade, em que teve uma visão que um dia comandaria as noites como um verdadeiro artista.
Nosso herói então foi perseguido por uma duvida feroz, que o fez se encontrar o com um ser que lhe deu em uma noite de lua cheia em seu décimo quinto aniversario duas pic ups, e os discos que só poderiam ter sidos gravados no próprio inferno (de tão chatos) e iluminou as estradas da carreira do jovem prodígio.
E assim se deu o começo da carreira do “ASTRO”.
ALGUNS FATOS MARCANTES DA CARREIRA.
Foi para Índia em 1990, atrás da paz espiritual e felicidade, logo conseguiu certa notoriedade nas noites de Bombaim, chegou a ser uma espécie de conselheiro musical das putas e gigolôs da zona indiana, mas a falta de vontade de parar de beber e o desapego pelo sucesso o fizeram desistir de tudo.
Exilou-se e Seattle (EUA), andou com a nata do movimento Grunge e inclusive tentou em vão ser o DJ da expoente banda local “Nirvana”, mas não deu certo. O movimento outrora alternativo mudou de rumo e na opinião do DJ “ficou muito comercial”.
Mudou-se para Los Angeles (1996), onde dizem foi o responsável pela guerra que entre os Mcs que acaram matando tudo e a todos, porque ele gravou apenas do lado do Tupac.
Sentindo um clima pesado, foi para Paris em 1998, mas não se deu muito bem na cidade luz, enrolando-se com a língua francesa, DJ Guga nunca foi bom em fazer biquinho.
Volta para o Brasil em 2000 e tenta mudar de vida, com a grana que juntou tocando em algumas biroscas francesas abre uma loja de armarinhos no centro de São Paulo, mas o seu futuro estava na musica e ele sem algum tino comercial acabou falindo.
Em 2002 fracassado passou os piores momentos de sua vida, endividado até o pescoço parte para indigência total, mendigando perto da estação Itaquera tem o segundo encontro a com a terrível figura que um dia lhe deu as luzes de seu caminho. Ganha então um segundo par de pic ups e parte para o Rio de Janeiro.
Deslocado na cena carioca, tenta a vida vendendo sanduíches naturais vestido em uma tanga de crochê, onde um dia se encontra com o DJ Mallboro que o leva para as noites cariocas.
Revoluciona o som, cria o termo proibidão, e coloca novas gírias no gosto da galera carioca, enfim o que lhe fora prometido estava acontecendo. O DJ Guga era reconhecido por seu talento.
Avesso a badalação parte para o norte do Brasil, em busca de mais desafios. Hoje se encontra perdido em terras tucujús tocando em pequenas reuniões, detalhe básico: Não toca em qualquer festa.
Galera aproveitando (enquanto Dj Guga conversava com um desconhecido) pra tirar fotos
LENDAS URBANAS SOBRE TAL FIGURA:
Dizem que DJ Guga tentou uma aproximação com Sir Paul Mccarteney, mas não conseguiu mostrar seu talento. “sai daí sua bicha velha”.Dizem que se você abrir uma cerveja e chamar o nome dele três vezes, ele como uma entidade “baixa” do seu lado.
Dizem que os ventos da meia-noite trazem o DJ Guga que dá nó em crina de cavalo, pentelho de padre e sovaco de viúva.
Nunca, eu disse NUNCA o convide para tomar apenas 3 latinhas.
A Boca do Inferno
Eles se foram... mas ficaram! - JOHNNY RAMONE
7 anos atrás no dia 15 de setembro de 2004, o Punk Rock perdia um de seus principais guitarristas, Johnny Ramone.
John William Cummings (Johnny Ramone) nasceu em 8 de Outubro de 1948 em Long Island, Nova Iorque, foi o guitarrista da banda Ramones. Assim como o vocalista Joey Ramone, ele permaneceu membro da banda até o fim. Ficou conhecido por sua postura conservadora e autoritária. Durante sua adolescência, Johnny tocava em uma banda chamada Tangerine Puppets ao lado do baterista Tamás Erdelyi (que mais tarde seria conhecido como Tommy Ramone). Johnny também trabalhou como encanador junto com seu pai.
No início de 1970, ele conheceu Douglas Colvin (que mais tarde se tornaria Dee Dee Ramone). Em janeiro de 1974 juntos, eles foram para Manny's Guitar Emporium, onde Johnny comprou uma Mosrite Ventures II azul, usada por US $ 54 (essa guitarra foi roubada junto com todos os equipamentos dos Ramones em 1977), nessa mesma época conheceram o futuro vocalista dos Ramones, Jeffry Hyman (Joey Ramone) e formaram os Ramones! Johnny foi responsável por iniciar uma das principais fontes de animosidade dentro da banda, quando ele começou a namorar com Linda que era ex-namorada de Joey, mais tarde eles se casaram. Supostamente, este incidente levou Joey a escrever a canção "The KKK Took My Baby Away". Após este incidente, as relações entre os dois ficaram "frias" e comunicação verbal era praticamente inexistente entre os dois. Anos depois, quando Joey estava no hospital "morrendo" vítima de um câncer, Johnny recusou-se a ligar para ele. Mais tarde, ele discutiu este incidente no filme "End of the Century: The Story of the Ramones", dizendo que uma tentativa de tal reunião teria sido inútil. Ele acrescentou que ficou deprimido por uma semana após a morte de Joey.
Johnny era conhecido dentro da comunidade punk rock como um dos poucos conservadores, e foi um acérrimo defensor do Partido Republicano, em 2002, quando os Ramones foram incluídos no Rock and Roll Hall of Fame, depois de agradecer a todos que fizeram possível a honra vestidos em sua marca T-shirt, calça jeans rasgada e jaqueta de couro, ele disse: "Deus abençoe o presidente Bush, e que Deus abençoe a América." Em 15 de setembro de 2004, Johnny Ramone morreu em sua casa em Los Angeles aos 55 anos após uma batalha de cinco anos com câncer de próstata. Após sua morte, seu corpo foi cremado. Um Cenotáfio (túmulo vazio) foi construído em Hollywood Forever Cemetery , perto do túmulo do ex-companheiro de banda Dee Dee Ramone.
"Eu era mau.
Era mau todos os minutos do dia.
Da hora em que levantava
Até a hora de dormir."
(Johnny Ramone)
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Repassem o Freddie Mercury através das gerações.
Farrokh Bulsara, mais conhecido como Freddie Mercury. Nasceu em 5 de setembro de 1946, na lcalidade da Cidade de Pedra, na Ilha Zanzibar (hoje pertencente à Tanzânia). Freddie era conhecido como um aluno quieto e tímido, embora fosse exemplar.
Aquele aluno de personalidade introspectiva no colégio, viera a se tornar mais tarde um dos melhores cantores de todos os tempos.
O seu primeiro contato com o que viria a ser o Queen aconteceu na faculdade onde Freddie conheceu um baixista de nome Tim Staffel, esse baixista tinha uma banda chamada Smile, em que o baterista era Roger Taylor e o guitarrista Brian May, e acabou por levar Freddie para assistir aos ensaios.
Tim deixou a banda em 1970, onde Freddie acabou virando o vocalista e já chegou mudando os rumos da banda, a primeira foi a troca de nome, de Smile para Queen.
foi ele compositor de grandes sucessos do grupo, como a insuperável Bohemian Rhapsody, A apaixonante Love Of My Life, e a motivadora We Are The Champions, e muitas outras músicas de uma descrição quase impossível, só ouvindo para sentir.
Embora maior parte de sua carreira tenha sido no Queen, Freddie também lançou trabalhos solo: Em 1985, os LPs Mr. Bad Guy, Em parceria com a cantora lírica Montserrat Caballé ,em Barcelona, no ano de 1988 e participou também do musical Time de David Clark.
Após Freddie ficar muito doente, em 1991, surgiu rumores de que ele estava com AIDS, fato, que só foi confirmado pelo mesmo no dia 23 de novembro, um dia antes de seu falecimento, já que em 24 de novembro ele morre em sua própria casa.
A triste notícia causou abalo no mundo inteiro. Em sua casa foram recebidos muitos buquês de flores na época, fato que acontece até hoje.
Freddie foi cremado, e suas cinzas foram espalhadas na margem do Lago de Genebra na Suíça, não existindo assim nenhum túmulo para os fãs prestarem homenagens.
No ano de 1992, em Montreux, na Suíça. Foi levantada uma estátua em sua homenagem.
Freddie se estivesse vivo, completaria hoje 65 anos, mas acabou por partir cedo demais. Isso não impediu que ele deixasse sua marca no Rock e no coração das pessoas.
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Torcidas em paz - RUY CASTRO
RIO DE JANEIRO - Eu não estava lá, nem em qualquer lugar, mas os veteranos me contaram. A primeira torcida organizada do Brasil nasceu em outubro de 1942, quando um cidadão chamado Jayme, 31 anos, baiano, Flamengo doente, porteiro da Polícia Federal e morador das Laranjeiras, sugeriu a seu vizinho Manuel, idade e profissão não sabidas, português, mas também Flamengo, pintarem uma faixa de morim com os dizeres "Avante Flamengo" e a abrirem na arquibancada do Fluminense, no Fla-Flu daquela semana.
O que eles fizeram, no meio do jogo. O pessoal do Fluminense cochichou alguma coisa, mas deixou estar. Ao fim da partida, que terminou em empate, Jayme e Manuel, cada qual numa ponta, saíram correndo com a faixa pelo gramado. Nunca se vira aquilo. A polícia fez menção de abotoá-los, mas os jogadores do Flamengo se juntaram à volta olímpica. E, então, surpresa: as sociais do Fluminense aplaudiram.
Nos jogos seguintes, mais faixas e adesões. Laura, 23, mulher de Jayme, também portuguesa e também Flamengo, passou a costurar bandeiras para o grupo que só fazia crescer. Para os jogos no subúrbio, fretavam bondes e saíam, embandeirados e cantando, do largo da Carioca. Uma banda militar se incorporou para tocar marchinhas -Ary Barroso ouviu-a e reduziu-a a uma charanga desafinada. Pois ali se chamou Charanga, com monograma bordado na camisa.
O "Jornal dos Sports", do idem rubro-negro Mario Filho, a promoveu. O Flamengo foi campeão em 1942-43-44 e todo ano havia Carnaval fora de época. Os outros clubes foram atrás com suas organizadas, comandadas por amigos de Jayme, que lhes emprestou know-how -as torcidas eram famílias, não podia haver fogos nem palavrões. E assim, por muitos anos, elas conviveram em paz.
Jayme de Carvalho morreu em 1976. É nome de rua em Realengo.
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Motorista alega ter tido caso com loira da estrada de Santana
Um motorista da cidade de Macapá, que não quis se identificar, deixou os integrantes da mesa de um bar tradicional da metrópole tucujú assustados (alguns com crise de riso) ao afirmar que teria passado uma noite de amor tão INESQUECÍVEL quanto INACREDITÁVEL em um motel da rodovia JK.
O fato teria ocorrido quando o motorista se dirigia para a cidade portuária de Santana, a fim de curtir a night, desfrutar os sabores da região e dançar até o sol raiar com as nativas da ilha que freqüentam a badalada pista de dança da boate Dimpus.
Mas o seu objetivo foi interrompido bruscamente por uma visão MAGNIFICA. Segundo o motorista, ao dobrar na ultima curva antes da reta, onde antes existia um zoológico, uma loira de vestido branco apareceu acenando com o polegar pedindo carona, enquanto sutilmente levantava a borda da saia.
O motorista disse que nesse momento de deslumbre e magia acompanhado de um pensamento de "É HOJE!" uma força tomou conta de cada molécula do seu ser, e isso fez com que seus dois pés apertassem fortemente no freio deixando uma marca de borracha queimada ao longo do asfalto.
Com o carro parado, o motorista afirma que depois de baixar o vidro manual com muito esforço e ansiedade, sentiu que aquela mulher estava dentro da sua cabeça, uma coisa inexplicável segundo ele. Depois de conseguir colocar o seu queixo caído no lugar, conseguiu fazer um breve contato verbal: E aí gata, onde é hoje? Ele perguntou.
Ela não teria respondido, mas considerou aquelas palavras um convite.
"Ela simplesmente SUMIU da calçada e de repente apareceu sentada no banco do passageiro ao meu lado, já com o cinto de segurança apertado". Reforçou o Motorista.
Nesse momento, lembranças da noite inicial vieram à tona na cabeça do assustado motorista. O que foi que eu bebi? O que foi que eu fumei? Isso é real? Ele se perguntava sem perceber que o carro não obedecia mais os seus comandos, acelerava sozinho, passava as marchas sozinho e até o pisca-pisca ligava nas curvas, sem que ele movesse um só músculo. O motorista observou que a loira misteriosa parecia saborear o seu medo com um sorriso de satisfação.
O motorista não soube explicar como, mas quando se deu conta, estava estendido em uma cama circular olhando o seu reflexo no espelho do teto, enquanto isso, a loira o analisava dos pés a cabeça, e num piscar de olhos, tão rápido quanto qualquer piscada de olhos, ela teria ficado nua e flutuado na sua direção substituindo todo o seu medo por um desejo jamais sentido por um ser humano.
Daí pra frente ele preferiu guardar pra si os detalhes do resto da historia, alegou que as pessoas não entenderiam e não iria aturar risadas preconceituosas, mas adiantou que, depois daquela noite, já poderia morrer porque NADA nesse mundo iria proporcionar a ele o prazer que ele sentiu naquela noite calorosa do mês de julho.
A Boca do Inferno
Eu vou jogar seu nome no SPC
Casa Branca, Barack Obama, boa tarde.
- Boa tarde, por favor o senhor Barraque Osama?
- É Barack Obama, ele quem fala.
- Olá senhor Barraque, meu nome é Gislene e eu trabalho na Calotax, tudo bom?
- Tudo bom e com você?
- Tudo ótimo senhor Barraque. O motivo da minha ligação é para avisá-lo que estamos com uma proposta para negociar sua dívida.
- Qual proposta?
- Só um minuto senhor Barraque que vou checar o seu histórico.
- Ok.
Tectectectectectectectectec.
- Achei senhor. A dívida do senhor, senhor Barraque, está em quase um trilhão de dólares senhor.
- É Barack.
- Sim senhor Barraque. Estamos com a proposta de reduzir sua dívida para 900 bilhões de dólares bem como retirar seu nome das instituições de restrição de crédito.
- Infelizmente não tenho esse valor. É o mínimo que podemos chegar?
- Sim, o máximo senhor.
- Na verdade é o mínimo. O máximo é outra coisa.
- Senhor Barraque, o senhor não consegue pagar pelo menos 80% disso até a sexta?
- Não consigo, estamos na terça, meu congresso tá dificultando as coisas.
- Senhor, vale lembrar que seu nome já consta no SPC e no Serasa e pagando essa dívida o senhor terá seu nome limpo, senhor Barraque.
- É Barack. BARACK.
- Entendo senhor Barraque. Até quando o senhor consegue pagar esse valor?
- Acho que lá para 2016, com muita sorte e uma reeleição.
- Antes disso não tem como? O senhor não quer o seu nome limpo?
- Eu quero que vocês vão à merda.
- Como senhor Barraque?
- É BARACK! BA-RA-CK!
- Senhor, o senhor não precisa gritar. Quem deve aqui não sou eu.
- Ah, você é daqueles atendentes engraçadinhos?
- Senhor Barraque, nós conseguimos chegar nesse valor até sexta. O senhor paga?
- Porra nenhuma, que se foda o mundo, vocês, todo mundo!
- Ok senhor Barraque. Vale lembrar que seu nome continuará nas instituições de restrição ao crédito.
- Enfia meu nome no rabo. Mas enfia o errado.
Batida brusca de telefone.
- Michele! Ô Michele!
- Que é amor?
- Qual é o almoço de hoje?
- Arroz, feijão, ovo e acem.
- Tá feio assim?
- Feio? Feio tá o apoio no Congresso.
Barack saiu da sala cabisbaixo para fumar um cigarro. Shelton. Porque não está fácil nem para o presidente dos EUA.
Não Saiu na Revista Caras (ou) Poema tirado de uma notícia de jornal
No caminho pra Angra dos Reis, o empresário João Maurício Araújo, 32,
tentou contactar sua empregada Shirley Silva, 38,
do alto do helicóptero do piloto Junior, 47,
e pedir a ela que desligasse o gás que ele havia esquecido ligado no seu apartamento no Alto Leblon, Timóteo da Costa, 647,
mas a doméstica não escutou o toque do aparelho, cantado por Chitãozinho, 48, e Xororó, 46,
pois estava com a boca no pau de Ademar Correia, 87,
bilionário e vizinho de João Maurício Araújo, 32,
e por isso não conseguiu alertar sua esposa, Priscilla Fontes, 23,
ex-modelo e fumante regular desde os 12,
e que teve seu celular furtado por Wellington Santos, 9, na noite anterior, 3/12,
pra que não entrasse em casa com um cigarro aceso pois o gás poderia estar vazando e
já era tarde demais.
Discurso de Steve Jobs (legendado)
Poucas foram as vezes em que um vídeo de mais de 10 minutos conseguiu prender minha atenção. Assista você também ao emocionante discurso na universidade de Stanford em 2005, de um dos maiores líderes do mundo, Steve Jobs. Vale a pena cada segundo:
Globo oferece 1 bilhão para SBT tirar Chaves do ar
O seriado Chaves, exibido no SBT, continua causando prejuízo a Rede Globo. Sempre que Chaves entra no ar, o IBOPE das outras emissoras, incluindo a Globo, despenca, e o SBT sobe. Isto fez com que as Organizações Globo, usando dos princípios editoriais, oferecesse 1 bilhão de reais ao SBT para nunca mais exibir o Chaves. A notícia chegou ao SBT na manhã desta sexta-feira (26), surpreendendo os executivos da emissora. As filhas de Silvio Santos, dono do SBT, sabendo que receberiam 1 bilhão para tirar o Chaves do ar, comemoraram e incentivaram o pai a aceitar a proposta.
Mas Silvio Santos se recusou e comunicou a imprensa que, se o Chaves sair do ar, o SBT sai junto, porque o mexicano é quem sustenta o IBOPE da emissora.
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